"СУДНЫЙ ДЕНЬ РАДИО" ИНТ Лаборатория доктора Чудило, побережье Южного Джерси
ХЕЛЕНА БОНЭМ КАРТЕР, заманчиво:
Сладенький, подписуй, мы из тебя Франкенштейна сделаем, по бразильской системе, будешь играть главную роль в новом фильме моего мужа.
ДЭВИД БЛЭЙН (собирая выбитые зубы сломанными руками):
Подпишу, не вопрос, только сперва пущай не под покровом ночи, а с белой простыни дщерь человеческая подарит мне свой по-це-луй.
ХЕЛЕНА БОНЭМ КАРТЕР, заманчиво:
Я тебя поцелую, потом, если захочешь. (ставит ДЭВИДУ БЛЭЙНУ центральный катетер)
ЗТМН. Поверх ЗТМН под музычку «зе Кинкс» появляются компутерные значки, смайлики и надпись: 2018 год, ололо, пыщ-пыщ, в Великобритании вещает три сотни музыкальных радиостанций, большая часть которых круглосуточно транслирует рэп, йо. И только в Америке благодаря тлетворной деятельности крайне правой клерикальной организации НЕБЕСНАЯ СЕТЬ поп-музыка запрещена под страхом ядерной бомбардировки. Эфир захватили госпелы, спиричуэлсы и хоры негритянских мальчиков, мечт педофила. И только одна радиостанция продолжает свою вахту на ниве растления молодёжи. Без перерыва на обед с борта ЕЛОУСАБМАРИН, дрейфующей в холодных водах Атлантики, вещает антиклерикальный голос величайшего секс-террориста коротковолнового эфира ДИДЖЕЯ КОННОРА.
Голос ДИДЖЕЯ КОННОРА:
Всем камрадам из ПРОТИВЛЕНИЯ! Сегодня мы нанесём наш превентивный музыкальный привет по лаборатории НЕБЕСНОЙ СЕТИ, в которой обычных людей, реальных падонкаф, превращают в унылых прихожан. Джизас Крайзт лавз ю, так и знайте, проклятые попы! Механик, заводи шарманку! По сектантам товьсь! Две атОмных торпеды за борт!
Позже, в недрах лаборатории НЕБЕСНОЙ СЕТИ
ДИДЖЕЙ КОННОР (скрипя сердцем):
Ноу, фак, ноу! Вы посотрите, до чего довели народ святые отцы! Всем пострадавшим от мракобесной военщины вколоть три дозы паркопана до состояния нестояния и отправить в ближайший лагерь детей-цветов на передержку. (присматривается к лабораторному журналу) Т-800! Как я и говорил! Они готовят к запуску новейшую моторизированную трансконтинентальную радиоглушилку! Если они её запустят, нам, блин, останется только утопиться… Свистать всех наверх! (свистает наверх)
ЕКСТ падал прошлогодний радиоактивный снег
ДИДЖЕЙ КОННОР (скрипя сердцем):
Изыди, клерикал! (пинает ногой хватающего его за полу приблудившегося АДВЕНТИСТА) Во народ, плюнешь в собаку, попадёшь в… опаньки. (наблюдает на месте лаборатории аккуратно нарисованный ядерный грибок) Вот шайтан, совсем мракобесы оскотинились. Алё, барышня, это КОННОР, дайте мне ЕЛОУСАБМАРИН. (слышны длинные гудки, потом щелчок и заспанный голос «ну? чо нада?») Заберите меня отсюда, я ж теперь на эфир не успеваю! Что? Не, кроме меня живых нет. Ну, как всегда. Что? А, да, какой-то винил на карман положил, сами разбирайтесь, что там у них за трэш на костях записан. Давайте, шустрее, мотор мне, и пусть меня встречает оркестр водолазов! Что? Что значит «ты совсем охуел, КОННОР, где мы тебе возьмём водолазов на ЕЛОУСАБМАРИНЕ»? Вот постарайтесь и изыщите! Парни, вы меня сами с Альбиона выписали, теперь терпите мои маленькие диджейские слабости. А? Да, девок тоже пригоните, а то я вместо них вам кингстоны прочищу. Во. Так лучше. Отбой. (уезжает в таксо под звуки матчиша)
ДЭВИД БЛЭЙН (выбираясь из-под аккуратно нарисованного ядерного грибка):
А-а! Что это, мать вашу, было такое? Блади Джизас! Вы здесь факин профешнл или где? (не видя никого вокруг, даже осветителей, начинает мучительно сдирать с себя грим урукхая) Вот и подписывай с ними контракты. Что-то мне подсказывает, что это никакой не «Франкенштейн». Ладно, я вам ещё покажу уличную магию!
На борту ЕЛОУСАБМАРИН
ГЕНЕРАЛ АШТРЕЙ (заискивающе):
Эй, чувак, хочешь, я тебе гамбургер дам?
ДИДЖЕЙ КОННОР (брезгливо):
Сэр, это было бы очень волнительно, но у вас для этого слишком подмоченная репутация, сэр. Вы мне лучше скажите, братцы, вы чего-нибудь нашли на том винтажном виниле, что я с лаборатории приволок?
КАПИТАН ЗАВУЛОН (подобострастно):
Мы-то нашли, только, сэр, мы вам его не дадим, потому что у вас докУментов нету.
ДИДЖЕЙ КОННОР (ещё более брезгливо):
Так, а ну не валяем ваньку, у меня до эфира три минуты, а у ведущего до сих пор нету темы вечернего шоу. И между прочим, через четыре дня у них запускается новая глушилка залпового огня, и если мы к тому времени не дадим в эфире что-нибудь эпохальное, мы всё равно войдём в историю поп-музыки, но только нас даже хоронить никто не придёт. Ну, идеи есть?
ГЕНЕРАЛ АШТРЕЙ (рефлекторно меняя себе памперс):
Ну, есть одна тема. Мы отыскали среди их костей классический альбом кантри. Не то Джонни Кеш, не то ранний Боб Дилан. В общем, адепты НЕБЕСНОЙ СЕТИ настраивают свои приёмники на короткие волны, если мы им туда заряжаем классику, есть шанс, что они разом впадут в религиозный экстаз и никакую глушилку запускать уже не станут. Ну подумай сам, зачем им гуталин?
ДИДЖЕЙ КОННОР (с недоверием глядя на чей-то компрессионный перелом на просвет):
Кажется, это всё-таки волчанка… впрочем, опробуем эту штуку на ночном эфире. Если рейтинги попрут вверх, поставим в ротацию. (разворачивается, чтобы уйти)
КАПИТАН ЗАВУЛОН (подобострастно):
Там ещё одно пренеприятное известие, мессир. НЕБЕСНАЯ СЕТЬ выпустила на нас всех превентивный некролог в своей клерикальной газетёнке «Око за зуб». Пишут, что все, кто на этой ЕЛОУСАБМАРИНЕ, радийные трупы. И видели они нас у белых тапках. Нас, и ещё какого-то белого рэпера по кличке ХАЙЛЬ ФРИЦ.
У подножия надписи ГОЛЛИВУД
ДЭВИД БЛЭЙН (делая большие глаза):
Вот ты, парень, хочешь, фокус покажу? (тыкает пальцем в случайно проходящего мимо АДВЕНТИСТА) Э, а ты арматуру-то брось! Брось, я говорю, боженька сказал «не убий», тебя это типа чо, не касается?
ХАЙЛЬ ФРИЦ (возникая словно из ниоткуда, загадочным шёпотом):
Не-не-не, ДЭВИД БЛЭЙН, если хочешь жить, иди со мной! (аккуратно роняет на голову АДВЕНТИСТУ рессору от трактора «Беларусь»)
ДЭВИД БЛЭЙН (делая большие глаза):
Вот это я называю настоящая уличная магия!
АДВЕНТИСТ (из-под рессоры):
Какой сейчас день? Год какой?
ДЭВИД БЛЭЙН (делая большие глаза):
Сышь пацан, а чо тут вообще у вас творится такое?
ХАЙЛЬ ФРИЦ:
Мы — ПРОТИВЛЕНИЕ. К Судному дню готовимся. Меломаны всех стран должны собраться с силами и нанести превентивный ядерный удар по клерикальным яйцам, ясно? (пинает пытающегося отползти АДВЕНТИСТА)
ДЭВИД БЛЭЙН (задумчиво):
Сышь пацан, чото так есть хочется, что даже переночевать негде. Кстати, хочешь, фокус? (делая большие глаза) Стволы для лохов, ножи для мастеров!
ХАЙЛЬ ФРИЦ (судорожно ощупывая себя за пазухой):
Фак мой мозг! Демон, ты чо сделал?! Где мой обрез?! Где мой обрез, я тебя спрашиваю, зачем мне эта свинопыра, чо мне с ней делать?!
ДЭВИД БЛЭЙН (насвистывая):
Ин биг фэмэли клювом нихьт клац-клац, вот покормишь меня двухдневным койотом, будет тебе обратно твой обрез. Риальне.
ХАЙЛЬ ФРИЦ (борясь с нервным тиком):
Обойдёшься трёхдневным, проглот.
Голос ДИДЖЕЯ КОННОРА:
Всем камрадам из ПРОТИВЛЕНИЯ! Хороший АДВЕНТИСТ — переубеждённый АДВЕНТИСТ! Запомните, особенно полезен в деле переубеждения булыжник в район затылка, он переубеждает клерикала ненадолго, но серьёзно его дезориентирует. А теперь мы с вами послушаем классическую песенку «Касив Ясь канюшину» неизвестного исполнителя прошлого столетия. Это был ДИДЖЕЙ КОННОР.
ДЭВИД БЛЭЙН (вырубая шарманку):
Вот это парень, по всему видать, мужик. Сразу захотелось ему какой-нибудь фокус показать. Так, пацан, вот те твоё ружьё, наручниками к себе пристегни, а то ухари типа меня враз сопрут. (оглядываясь) Тэкс, а вот и тачила бесхозная… У вас тут на автотрассах аварии были? Будут. (заводит тачилу ногтем большого пальца) Изи мани!
На бензоколонке
ДЭВИД БЛЭЙН (делает пасс руками, начинает заливать):
Чото ссыкотно мне. Как бы тут всё щас не подвзорвалось…
ШАХИД:
Э, увяжяемый, ты щито, таньге не пилатиль, щяйтан?
ДЭВИД БЛЭЙН (делая большие глаза):
Ты чо, не веришь в уличную магию? А вот спорим щас придёт ОПТИМУС ПРАЙМ и всё здесь разъебошит?
ОПТИМУС ПРАЙМ:
Брэйнс! Фреш брэйнс! ОПТИМУС хочет поигра-а-ать! (разносит бензоколонку, потом хватает ХАЙЛЬ ФРТИЦА и убегает в неизвестном направлении)
ДЭВИД БЛЭЙН (делая большие глаза):
Вот я демон! Пацана-то зачем уколдовал? Да, неудобно получилось, кто мне теперь трёхдневных койотов поставлять будет? Не-не-не, ДЭВИД БЛЭЙН, завязывай с уличной магией. Так никаких пацанов не напасёсся. (оглядывается, обозревает отсыхающую на проводах БЛУД ГУДЧАЙЛД) Вот ты, что сейчас думаешь?
БЛУД ГУДЧАЙЛД Думаю, что ты мине поможешь слезть с этой долбаной линии электропередач.
ДЭВИД БЛЭЙН:
Гы, кто ж щас правду-то думает? Вот потому что вы говорите, что не думаете, и думаете, что не думаете, вот по линиям электропередач и висите. И весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю… Ладно, фиг с тобой, ночи тут холодные, койотов трёхдневных готовить умеешь? Ну добре, сынку… в смысле панночка.
БЛУД ГУДЧАЙЛД:
А ну отвернись, демон, дай на камеру спокойно сиськами потрясти. А Тёма меня потом на своей дняфке отпиарит.
ДЭВИД БЛЭЙН (делая обиженное лицо, уходит):
Чо я там не видел, всё равно сцену потом вырежут.
ГОПНИКИ (откуда ни возьмись):
Кто это у нас тут сиськами трясёт? Аста ла виста, бйэби! Мы меломанов ловили — и били. Но проблемо!
ДЭВИД БЛЭЙН (делая большие глаза):
О, у нас снова желающие уличной магии? (удаляет ГОПНИКАМ гланды через задний проход)
БЛУД ГУДЧАЙЛД (подбираясь поближе):
О, у тебя такое большое сердце и железный… эмм… протез. Я б с тобой сдала на первый взрослый. Пошли я тебя на подпольную радиостанцию «Радио-Поп» провожу, там вещает ДИДЖЕЙ КОННОР, а по дороге как раз удачно минное поле подвернулось.
ДИДЖЕЙ КОННОР (на глазах седея):
Значит вот вы как… ну ладно, ёшкино коромысло, будет вам ещё и благая весть, и кони апокалипсиса. В яблуках.
На «Радио-Поп»
ДИДЖЕЙ КОННОР (деловито):
Господа, я собрал вас здесь, чтобы сообщить приятнейшее известие. Наш новый хит успешно ушёл в ротацию, рейтинги растут, клерикалы в религиозном трансе, самое время сбросить пару килограмм антивещества на их дурацкий Ватикан. Специально обученный пилот голубого вертолёта уже разводит пары.
РАДИСТКА КЕЙТ (подобострастно):
Ты — мой герой!
ДИДЖЕЙ КОННОР (ещё более деловито):
Одна проблема, по нашим данным ключ к будущему успеху нашей радиостанции, начинающий рэпер ХАЙЛЬ ФРИЦ, сейчас томится в клерикальном плену, а значит, МЫ ВСЕ УМРЁМ!!! (выпивает залпом поллитру спиртового настоя валерианы, успокаивается)
РАДИСТКА КЕЙТ (подобострастно):
Ты — мой герой!
БЛУД ГУДЧАЙЛД (глумливо):
Ты ему ещё гамбургер дай. Господа! Бросайте эти сопли! Я к вам привела настоящий цирк с конями, бугога, гысыналол. (достаёт, показывает)
ВСЕ (делая больше глаза):
Это же ДЭВИД БЛЭЙН! Ты кого к нам привела, дура?
ДЭВИД БЛЭЙН:
Ша, ви уже послушайте здесь, а не там. Ну и шо с того, что я тут висю, а ви нет. Я, конечно, за равноправие, ну и пусть бы его вдребезги-пополам, главное человеку дайте сказать.
ДИДЖЕЙ КОННОР (офигевая):
Оно думает, что оно человек?
БЛУД ГУДЧАЙЛД:
Не смотрите на меня так, мой план закончился на минном поле.
ДЭВИД БЛЭЙН (горестно звеня цепями):
Нет, ви таки антисемиты. Бил тут со мной ещё один, так тоже плохо кончил! ХАЙЛЬ ФРИЦЕМ зовут. Он тому компьютеру, который в шахматы играл, не родственник часом?
ДИДЖЕЙ КОННОР (роняя в ближайшую речку сначала вертолёт, а потом челюсть):
Ты мой мама абал, ты мой папа абал, но меня ты не наабаешь, абалка не выросла. Щас идёшь в логово НЕБЕСНОЙ СЕТИ и делаешь там всем короткое обрезание. Потом радируешь мне и я туда вышлю ПОДОЛЬСКИЙ ОМОН на зачистку, ясно?
ДЭВИД БЛЭЙН (позитивно):
О, я там покажу реальную уличную магию… Адиос, амигос! Айлбибэк!
ГЕНЕРАЛ АШТРЭЙ (с борта ЕЛОУСАБМАРИН):
Я чото не понял, мы атакуем их моцк Джонни Кешем или где?
ДИДЖЕЙ КОННОР:
Ах оставьте! Подводные лодки для лохов, ДЭВИДЫ БЛЭЙНЫ для мастеров! Будете уходить, не забудьте открыть кингстоны.
КАПИТАН ЗАВУЛОН:
Какая бл… (связь обрывается)
ДИДЖЕЙ КОННОР (деловито):
Тэкс, одной проблемой меньше. Господа, я, пожалуй, откланяюсь, подменю приболевшего специально обученного пилота голубого вертолёта. Надо нашему БЛЭЙНУ подсобить. Эх, всё сам, всё сам… в трудах, аки пчела.
РАДИСТКА КЕЙТ (подобострастно):
Ты — мой герой!
В логове НЕБЕСНОЙ СЕТИ
ДЭВИД БЛЭЙН (перерубая главный кабель):
Фак мой мозг, я ж забыл спросить, где тут выход! (подрубает кабель обратно)
НЕБЕСНЫЙ КАПИТАН И МИР БУДУЩЕГО (хором):
Ба, какие люди! Ты добрый малый, а я не люблю огорчать людей, но вам всем пиздец. Ты сумел сделать то, чего мы тут добивалиcь тридцать четыре года, а ещё десять лет потом списали, чтобы не нарушать отчётности. Ты заманил к нам ДИДЖЕЯ КОННОРА, и теперь мы его воспитаем в католических традициях. (достают, показывают)
ДЭВИД БЛЭЙН (взбледнув, снова перерубает главный кабель):
Проклятые католические педофилы! Я щас вам тут ещё и солдатскими табуретками покидаюсь, так и знайте! (кидается солдатской табуреткой) Мало того, что они тут палёной водкой и сигаретами торгуют, так они ещё и притон устроили! Так не бывать тому! (вызывает ЛИПЕЦКИЙ ОМОН)
ДИДЖЕЙ КОННОР (входя, деловито):
Тут такой мальчик не пробегал? Мой папа родил меня в столь юном возрасте, что когда мы выросли, оказалось, что он на тринадцать лет меня младше. Тяжело было жить в чёрном квартале…
ХАЙЛЬ ФРИЦ (с оптимизмом в голосе):
Сынку! Экий ты смешной!
АДВЕНТИСТ 800-го ДНЯ (появляясь из холодильника):
Айм хиер нот ту рид, айм хиер ту рул! (бьёт всех по очереди фэйсом об тэйбл)
ДЭВИД БЛЭЙН (прикидываясь мёртвым):
Меня вообще здесь не стояло!
ДИДЖЕЙ КОННОР (доставая дефибрилятор):
Нет уж, живучая тварь, а ну вставай! Ой!.. (камера отъезжает, и все видят, что КОННОРА уже начали воспитывать в католических традициях)
ДЭВИД БЛЭЙН (весь в сомнениях):
Нет, ну вот так сразу… может, мне выйти? А хотя нет, я покажу вам реальную магию! (делает пасс руками и все разом оказываются в голубом вертолёте)
ВХОДИТ ЛИПЕЦКИЙ ОМОН
На «Радио-Поп»
ВСЕ (с осуждением):
Не-не-не, ДЭВИД БЛЭЙН, сердце у тебя большое, а ну делись, а то после того сеанса массажа простаты у ДИДЖЕЯ КОННОРА творческий кризис, и мы все умрём.
ДЭВИД БЛЭЙН (пытаясь вырваться):
Ёмана рот, вы чо, демоны! Я вам ещё пригожусь! У каждого ДЭВИДА БЛЭЙНА должен быть ещё один шанс! Печеньки!!!
ЗТМН
Голос ДИДЖЕЯ КОННОРА:
Если уж ДЭВИД БЛЭЙН сумел понять ценность моей жизни, то может быть и вы, радиослушатели, скинетесь мне на пластику лица. На этом всё, до встречи через неделю, с вами был ДИДЖЕЙ КОННОР.
КОНЕЦ
