Стоят значит повстанцы в очередь за алкоголем.
Тут один мужичек начинает лезть без очереди крича
-Пропустите ветерана у меня от Скайнет раны!!!
В очереди стоял Коннор неутерпел он такой наглости и хвать наглеца за шкирняк да как заорет страшным голосом
- Да я на терминатора в рукопашную ходил !!!!!! А ты гад моё пиво выпить хочеш!!!!???? 
Добавлено (07.03.2010, 21:21)
---------------------------------------------
а вот еще прикол с сайта terminatorium.
КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМЕ ТЕРМИНАТОР:
1.Первым делом смените фамилию. Не исключено, что в далеком будущем Вы – лидер армии людей, сражающихся против взбунтовавшихся роботов. В крайнем случае, Вы – его однофамилец. В совсем крайнем случае - его мать. Для верности смените фамилию еще раз.
2.Не допускайте, чтобы Ваша фамилия появилась в телефонной книге (или электронной базе выпускников).
примечание
Предыдущие два пункта не обязательны. Терминатор все равно вас найдет.
3.Если в ночное время вокруг Вас происходят странные атмосферные явления – неизвестно откуда взявшийся ветер, электрические разряды с характерным треском и т.п. – бегите. Для верности разденьтесь и бегите - терминатор задержится, чтоб примерить Вашу одежду.
4.Увидев среди ночи на улице обнаженного мужчину/женщину – совет тот же, что и в предыдущем пункте.
5.Внимательно следите за новостями – если узнаете, что в городе убили кого-то с Вашим именем и фамилией – уезжайте из страны.
6.Хотя Вашего имени и нет в справочнике (см. пункт 2), ВСЕГДА отвечайте на тел. звонки, даже если занимаетесь любовью. Не исключено, что звонят из полиции, чтоб сообщить Вам, о том, что происходит (см. пред. пункт).
7.Тем не менее, говоря по телефону, НИКОГДА НИКОМУ не признавайтесь, где Вы находитесь, даже если это голос Вашей матери.
8.С КАЖДЫМ Вашим знакомым Вы должны оговорить специальный пароль, который он должен произносить, прежде чем Вы позволите ему приблизиться к себе. С незнакомыми людьми не общайтесь вообще – особенно если они первыми подходят к Вам. Сразу убегайте.
9.Если, внезапно обернувшись, Вы увидели самого себя, стоящего перед Вами, то, может быть, Вам повезет, и Вы успеете прочесть Отче наш.
10.Заведите собаку. Лучше двух.
11.Если Вам кажется, что терминатор наконец-то уничтожен – сгорел, взорван, заморожен - лучше не останавливайтесь, чтоб убедиться в этом. Просто бегите дальше.
12.Всегда имейте при себе крупнокалиберное оружие. Чем больше, тем лучше. В случае чего, сможете им отмахиваться.
13.Выясните, где находятся все близлежащие заброшенные секретные правительственные убежища – на случай, если Скайнет все-таки начнет войну.
14.Если за Вами охотится супернавороченный киборг, который может менять форму (и формы), становиться невидимым, летать, читать мысли, дистанционно управлять утюгами и кофеварками, безболезненно выдерживать прямое попадание ядерной боеголовки, и при этом он обладает встроенным арсеналом, сравнимым с арсеналом авианосца – значит, Вы в фильме «Терминатор 5».
15.Если за кадром Вы наконец-то услышали музыкальную тему Бреда Фидела, поздравляем – вы дожили-таки до конца фильма!
Добавлено (07.03.2010, 21:28)
---------------------------------------------
НАСТАВЛЯЕТ Коннор Т-800
Значит так, заходиш внутрь и валиш там всех .
-Понял ответил Т-800 и зашагал к зданию на котором красовалась надпись Дом терпимости.
Добавлено (07.03.2010, 21:51)
---------------------------------------------
а вот еше с терминатриума
Джон:
Не тормози, сникер..
Тише едешь - быстрей догонят. (Погоня. Один убегает, другой догоняет. Какой детектив обходится без погони…)
Украл, выпил, в тюрьму - романтика! (начало Т3)
Скайнет:
Имидж - ничто, Коннор - все.
Лошадью ходи, век воли не видать! (повторяла система запуская в прошлое нового робота)
Т-1000:
Просто добавь воды (или магмы).
Вор должен сидеть в тюрьме! (Т-1000 проходит решетку)
Т-800 бил, бил и не разбил, прибежала Т-Х махнула мега-супер-плазмо-кистью и кранты всему живому.
----
Т-800 Коннору
- Тебя как сразу прикончить, или желаешь помучиться?
- Лучше, конечно, помучиться.
(разговор перед финальной битовой в "Терминатор: Salvation")
Риз:
Клянусь кровожадным койотом, мы скоро чего-то сожрём
Маркус:
А в тюрьме щас ужин, макароны...
Если любишь в жизни риск, форматируй жёсткий диск (генерал Брюстер, запуская Скайнет)
В общем, Маркус и Джон решили устроить в Скайнет - Сити подлую диверсию. Очень подлую. Очень диверсионную. Они решили уничтожить склады с со спиртом, чтоб машины утром в понедельник не смогли толкового сделать по причине последствий чрезмерного употребления перегнанной тормозной жидкости. Им самим было противно от собственной жестокости, но другого выхода не было. Пробрались они на базу, видят: коридор, а на стене надпись: налево пойдешь - на склад попадешь, направо пойдешь - в наисекретнейшие архивы Скайнет попадешь. Прямо пойдешь - в стену долбанешься, идиот! После непродолжительного спора, в котором победил Джон, т.к. его аргумент оказался весомее (АК-103 против маркусовского УЗИ), было решено, что Маркус идет в архив, а Джон -0 на склад.
-А мне куда идти? - спросил подошедший Т-600. Его послали прямо. Он проломил своим титановым лбом стену и ушел. В последний раз его видели в районе Курильских островов. Маркус тем временем проник в архив. Машин не было, т.к. все отмечали День Гипотетической Победы Над Сопротивлением, Которая Случится С Вероятностью 99,9 %. Маркус порылся в базе данных и увидел ТАКОЕ, отчего у него глаза вывалились и куда - то укатились. Он их нашел, вытер, вставил на место. Вернулся назад, в коридор. Там его ждал Коннор. ОЧЕНЬ веселый.
-М- маркус-с, - с трудом ворочая языком, пробормотал Джон. - Я когда пришел туда, то обнаружил, что мы забыли взрывчатку на базе. У меня был только один выход... Ик!
- Слышь, Джонни, че я узнал, - отозвался Маркус, напрочь игнорируя исходящие от Коннора миазмы. - Ты оказывается брат мой. Единоутробный.
-Брат?!- мгновенно протрезвел Джон.
-Брат?!- раздался удивленный глас в коридоре. - В смысле, стоять! Я Скайнет!
-Слышь, отвали, вирус, - отмахнулся Коннор, - Я брата обрел! Брат!
-Брат! Слышь, брат, пошли в контру по сетке гамать?-заорал Маркус.
-Ага, а потом, нажремся и поедем на мототерме девчонок клеить!
-Пошли, брат!
И они ушли, обнявшись.
-Копать-перекопать, ну и как с такими воевать? - возопил Скайнет. - Ой...
Коллективное письмо Терминаторов к Скайнет под Новый Год.
Т-800: Уважаемый Скайнет, в этом году я был хорошим Терминатором, честно боролся с бойцами Сопротивления (отдельно прошу вспомнить мои заслуги в прошлом такие как попытка уничтожения Сары Коннор и убийство Кайла Риза, за которые я награжден орденом 3-ей степени, а так же медалью за уничтожение панков на улицах Лос-Анджелеса ) и хочу попросить у тебя Скайнет, дать мне отпуск с 1 января 2010 года по 10 января 2010года (включительно, т.к. национальные праздники все же) чтобы я смог съездить на рыбалку (и Т-1000 отпуск дай за компанию, он тоже хочет поехать со мной, но стесняется попросить). А в этом сезоне рыбалка, с подлёдным ловом, обещается отличная к тому же я уже заготовил 10 бойцов Сопротивления для прикорма гидроботов.
С уважением,
верный тебе, Т-800
Т-Х: Дорогой Скайнет, в этом году я была хорошим Терминатором, мочила бойцов Сопротивления, не просила отпусков (как некоторые, что собрались на рыбалку), и хотела бы у тебя попросить дать мне аванс за полгода вперед чтобы я смогла наконец-то осуществить свою мечту: записаться на занятия по пилатес, так как меня сильно беспокоит моя фигура, я не могу спокойно находиться в обществе Кати Брусникиной, я комплексую, а намеки Д. Коннора в отношении моего веса, меня смущают.
С любовью и надеждой, ТХ
Т-1000: Скайнет, я не знаю, был ли я хорошим Терминатором в этом году или нет, но у меня одна просьба (ВСЕГО ОДНА!!!!), можешь сделать так, чтобы эта идеотка ТХ и безмозглый Т-800 еще раз отправились в прошлое и не вернулись оттуда, потому что я хочу хоть раз в жизни отметить Новый Год как белый ЧЕЛОВЕК, т.е. чтобы среди гостей были только высокотехнологичные машины такие как стиральная машина Indesit IWUB 4105, автомобиль VOLVO XC90, и новый супер универсальный Apple iPod nano 4G 8 ГБ, никакой жрачки на столе и 20 ящиков водки, от которой нарушается моя нано-структура (паленая водяра, по любому).
ЗЫ: Короче, Скайнет, ты запомнил: Indesit, Volvo, Apple, без жрачки и водки.
Т-1000
Разговор Т-888 и Т-Х:
Т-Х:Надо поговорить.
Т-888:Говори
Т_Х:Проблема у меня
Т-888:Вирусок подхватила? Раздевайся, посмотрим.
Т-Х:Руки прочь! Я о другом. Как думаешь, мне с Т-1000 что-нить светит?
Т-888:ФФФФ... Размечталась!
Т-Х:Что, совсем ничего?
Т-888:Ну, посмотри на себя. Заурядная машина, наш шеф таких, как ты, пачками может штамповать. А тысячный - эксклюзив, уникальная модель, единственный в своем роде. Я когда счет за него увидел... Мне потом жесткий форматировали. И что ты ему можешь дать?
Т-Х:Но я люблю его!
Т-888:Обломайся! Ни хрена тебе не светит! У него таких вот любящих.... УУУУ!
Т-Х(расстроенно): И что мне делать?
Т-888:Просить у 850го водородный блок и сводить счеты с жизнью.
Т-Х (грустно): Я пошла...
(уходит)
Т-888:Давай, давай... Так, повышение у меня в кармане. А то выдумают тоже! Конкурсная основа, лучший терминатор месяца! Тьфу...
Т-1001 - ранняя, недоработанная и бракованная версия Т-1000. Одно время ее использовали для слива жидких отходов. Потом послали в прошлое на какое-то пустяковое задание, она облажалась, а после чего ее приватизировали ушлые продюсеры.
Один день из жизни бойца сопротивления
(В личном бункере Коннора)
Проснулся. Обрадовался тому, что проснулся. Почистил зубы пальцем. Долго ловил крысу, попутно уговаривая ее дать себя съесть. Наконец, поймал. Появился Коннор, забрал крысу, сказал, что она робот-шпион Скайнет и ее надо допросить, после чего унес в свой кабинет. Героический человек. Через пять минут из кабинета донесся запах жареного мяса. Я решил сходить на разведку. Вылез из бункера, увидел летающего Хантер – киллера, подбил его из базуки. Хантер упал на землю и поскакал прочь, хрипло матерясь… Тут я вспомнил, что все еще голоден. Вернулся в бункер. Коннор наловил довольно много вражеских роботов и теперь зачем-то листал кулинарную книгу. Мне он объяснил, что хочет найти спрятанный в книге ЭМИ, с помощью которого можно выжечь электронные мозги роботов. Если бы я не был уверен в кристальной честности Коннора, то подумал бы, что он не хочет делиться крысами. Решил снова сходить на разведку. Далеко не ушел. Подбитый хантер успел нажаловаться Харвестру, и тот приперся разбираться. Я попросил его подождать, сходил за базукой и начал налаживать прицел, попутно уточнив, что харвестер имел в виду, когда говорил про разборки. Он ответил, что просто хотел разобраться, какое сегодня число и вообще ему уже пора уходить… Потом он куда-то потерялся. Странный кадр. Базуку, кстати, надо будет зарядить… Солнце клонилось к закату. Забравшись в бункер, я увидел, что Коннор уже дрыхнет Я настроил в бункере сигнализацию и включил лампу от комаров. Потом я подумал о том, хочу куш… ЖРАТЬ! И тут я увидел, приоткрытую дверь на склад, где Коннор хранил всякую всячину. Заглянув туда, я едва не прослезился. Сгущенка и тушенка. Сняв с двери табличку: «Не входить!» (Коннор, наверно забыл снять), я наелся вволю, и как стоял, так и упал. Засыпая, успел подумать, что наш главнокомандующий классный мужик и что он будет узнать завтра, что я съел почти все, что он мне оставил…
Еще раз выражаю благодарность авторам за данные произведения. 
Добавлено (07.03.2010, 21:56)
---------------------------------------------
Терминаторы о "Терминаторе":
Харвестер: Прстите, можно мне еще пяток стульев? Сидеть неудобно. Ага, спасибо. Ваще, не понимаю, нахрен таким большим... Т4 отстой!
Мототерминатор: Я не понимаю, какого рожна меня засунули в этот дебилизм... МакДжи - козел! Я его перееду! Офсяянт! Двойную солярку с мазутом повтори!
Гидробот:А мне все нравиться. Занимаешься дайвингом, а тебе за это платят.
Аэростат: Не, мне в "Халф - лайфе" больше понравилось, там хоть смысл был.
Т-600: Эээ... Че мыы здесяя обсуждаем?
Т-800: Мне тоже все нравиться, хотя работа, признаюсь, была сложной, особенно в первом фильме. Когда меня под прессом в последний момент заменили на фольгу, я был очень доволен, что все обошлось. А во втором фильме я загорел хорошо.
Т-850:Убью Мостоу! Дебил! Это ж надо было додуматься сделать меня ходячей ядерной бомбой! Т3 отстой!
Т-Х: У меня были перспективы! Планы! Я могла пойти работать на лесопилку или мусоросжигательный завод! Я могла играть в театре со своим костюмом! Вместе этого я снялась в этом так называемом фильме и все! Жирный крест на моей репутации!
Т-1000: Все было хорошо мне понравилось! Вот только я забыл сказать Камерону, что не умею плавать. Из-за этого концовка фильма изменилась.
Камерон: Сериал вышел неплохим, правда есть кой - какие нюансы. Все думают, что я люблю Джона, а на самом деле я люблю Т-888, а он любит эту дуру Т-1001, а она любит только унитазы.
Т-888: Мне не нравиться то, что я делаю. Джон хороший парень. Еще я люблю Камерон, но она любит Джона, поэтому мне остаеться только ухлестывать за дурой Т-1001, а она любит только унитазы.
Т-1001: Я не люблю унитазы. Я никого не люблю. Сериал отстой.
Т-1000000:Я самый крутой, самый сильный, самый страшный! Т3 рулит! Это самый клевый фильм!
